Romain Clergeat, redac chef in ze Paris Match. Enfin je crois. Enfin ça y ressemblait un peu quand même les fois où j'ai voulu aller lui taxer un stylo bic à Levallois.
Vous voyez le bureau de Poste à Hyères ?
Et bien vous en entassez 549 en hauteur, puis 318 en largeur et vous avez l'une des tours de Lagardère. Au début vous ne pigez pas que c'est Fort Knox parce que le mec que vous avez par mail depuis 3ans vous la joue réunion tupperware :
-" passez Francine et annoncez-vous en bas, moi j'suis en haut"
(Oui super Romain... )
L'hotesse d'accueil à cette époque se rapprochait plus de Prison Break que de Mamie Nova
Même une quiche comme moi, comprend que la guitoune en plein milieu de rien et face à l'entrée vitrée est un passage obligatoire façon barrage de guérilleros en Colombie.
Tu peux espérer esquiver mais vu que tu as un cactus tous les 3 hectares, tu te fais à l'idée qu'il va falloir aller pointer chez la dame.
-"bonjour ! "
-"oui c'est pour quoi ? pour qui ?"
-" je viens voir un mec plutôt sympa, je crois qu'il est grand et il fait plein de blagues marrantes par mail. "
Là on sent une certaine forme de solitude vexante dans l'échange.
Pourtant je trouve que pour une enigme de Fort Boyard je lui file plein d'indices. (Le Père Fouras serai moins cool, madame, je te signale !)
-"quel magazine de Lagardère ? Femina, Journal de Mickey, Paris Match... ?"
Ma logique me hurle Mickey, mais je sens qu'il y a un piège.
Je ne me rappelle pas avoir vu passer Pluto dans nos mails.
C'est bon j'ai le sésame vocal ! Y'a plus qu'à passer le tourniquet à gauche encore à gauche et à droite ascenseur A.
Et là c'est le drame. Passé le portique je me rends compte que je me suis plantée d'ascenseur.
Est-ce un drame en soi ?
Je médite...
Mais si l'ascenseur va chez Mickey et que je suis obligée de me taper 1h d'entretien avec l'oncle Picsou ça va être plombant.
Je préfère aller voir "l'autre" qui me fait des mails sur comment Federer va défoncer Nadal ou sur les prochaines prédictions de la Nasa sur comment les météorites vont creuser des cimetières à éléphants.
Comme dirait un Apnik philosophe Belge " si tu ne fais pas partie de la solution c'est que tu fais partie du problème."
J'escalade le portique (j'suis mega entrainée ça fait 3 jours que je gruge dans le metro), pour refaire le parcours dans le bon sens.
Et là..... un cri, mais un cri !!!!
Genre le tableau de Munch mais avec des Bose à 300dcb branchées dessus.
Apparemment j'ai fais une connerie. Mais alors laquelle...
Faire une erreur GPS et escalader un portique en pleine période de terrorisme c'est pas vraiment l'idée du jour on dirait.
Je reste pétrifiée par le cri-qui-tue.
Pompéi à Levallois c'est today.
En begayant j'arrive à expliquer au dragon que je n'ai pas envie d'aller voler le sou fétiche de l'oncle Picsou, je veux juste aller voir un redac chef enfermé dans son donjon.
Je suis arrivée en retard, non pas à cause de l'ascenceur, mais à cause des photos de dingue, de ouf, de branque et légendaires accrochées partout dans les couloirs de la rédac.
Paris Match quoi...
Apnik#Romain Clergeat
Levallois n'étant que le QG, voire la couverture de cet OVNI qui a découvert l'apnée pendant une tentative de noyade de ma part sur la Grande Barrière de corail.
J'ai découvert un truc surprenant :
mettez un caisson photo allemand dans les mains de votre poisson pilote, mettez lui une ceinture de plombs de 6kg, des palmes d'aquaponey et... barrez vous courser un poisson napoléon.
Et bien quand vous vous retournez vous êtes seule.
C'est à cet instant que vous voyez un nouvel apnéiste éclore au loin, au fond et se demandant pourquoi on appelle ça un sport zen.
Romain, si on devait faire la couve pour Pmatch avec de l’apnée, vous demanderiez quoi comme photo ?
(le Prince Charles défoncé par le Loch Ness ou un surfeur qui attaque un requin ? ou autre ?)
- Sachant que les numéros avec des morts (célèbres) sont ceux qui se vendent le mieux, j'ai peur que cela soit une apnée qui tourne mal...
Un selfie sous marin d'Angelina Jolie ayant décidé d'en finir suite à son divorce avec Brad Pitt, ça serait surement un carton.
On aurait appris la nouvelle de sa mort et envoyé une équipe sur place.
Une "plume" pour raconter la tragédie et une "petite main" pour la pêche aux infos.
Et cette jeune stagiaire aurait eu de la chance (qui est une autre forme du talent dans le journalisme dit on...) et aurait vu flotter une GoPro à la surface de l'eau.
Sur la carte mémoire, les derniers jours d'Angelina à bord du yacht qu'elle avait louée pour isoler sa tristesse de la meute de paparazzis flanqués à ses basques et...
LA PHOTO. Le scoop mondial. Angelina Jolie à -10m, volontairement accrochée à un récif de corail, au milieu des poissons des Bahamas, s'immortalisant une dernière fois dans un sourire mélancolique.
Poignant et graphique, avec le bleu turquoise qui plait aux annonceurs, ça serait la vente de l'apnée, pardon, de l'année.
(En attendant...vue la photo, elle a choisit une forme de suicide vachement plus subtile.
Je pense que c'est le requin qui entamera le suicide collectif)
Ah là c'est mieux !! on sent la mélancolie arriver ! j'ai bon chef ???? )
C’est quoi l’apnée pour vous ?
- Avant de vous connaitre, il faut avouer que ça ressemblait plutôt à l'adage populaire. "Etre en apnée" signifiait surtout pour les bouchons de liège dans mon genre: retenir sa respiration et trouver le temps long.
Et dans le meilleur des cas, une technique pour titiller sa frustration visuelle. Quand, après des efforts démentiels, on est parvenu à envoyer son corps par -1,50m de fond, on se demande deux choses :
-Pourquoi est ce qu'on est obstinément poussé vers la surface alors qu'on cherche à aller au fond de l'eau en sens inverse?
Et surtout, pourquoi est ce qu'on n'a pas le droit d'aller faire un tour au milieu de ces poissons bleus qu'on voit passer furtivement au fond de l'eau? Avec le temps, on se fait une raison.
On se dit que c'est réservé à une race d'exception, mi humain-mi poisson et on rentre à son hotel en regardant vos vidéos sur youtube.
Quand on a la chance de nager avec vous, on "snorkel" et on est aux premières loges pour vous regarder descendre loin, si loin, et si longtemps! D'ailleurs, c'est à moitié vrai. C'est votre remontée qui est le mieux et on se dit que vos palmes ont de la chance de vous connaitre.
(ça dépend Romain, celles oubliées sur un parking, celles oubliées sous un palmier, celles oubliées sur le capot de la fiat500, celles fracassées dans les requins, celles pliées dans la grotte, et toutes les autres, vous diront le contraire, mais soit.)
Mais vous êtes gentiment descendue de votre olympe pour expliquer à votre ami fer à cheval que si je descendais en piqué plutot qu'à l'horizontal, j'aurais plus de chance d'abattre la barre des -4m. Déjà. Qu'une ceinture de plomb pouvait aider dans la tache.
Et que le judo et l'apnée étaient deux choses bien distinctes aussi.
Donc inutile de procéder à de grands mouvements de balayage désordonné pour s'immerger, c'est meme contre productif.
En vous écoutant, un peu, en vous regardant, beaucoup, j'ai fini par couler un peu.
Et moi aussi, quelques secondes seulement mais quelques secondes déjà, j'ai réussi à nager au milieu des poissons bleus dans des eaux turquoises.
(ceci est une pub subliminale, pour dire à quel point je suis une prof d'apnée exceptionnelle, et qu'à partir de 2017 je file des cours d'apnée PADI chez Pierre Frolla à Monaco. Si vous ne trouvez pas l'Ecole Bleue, demandez au Prince, c'est en bas de son rocher. On organise des noyade dans le luxe )
Un trip en Norvège par -40°, dans une houle de glace avec des morses aux dents cariées et un igloo mal chauffé avec des femmes inuits barbues, vous partiriez par conscience pro ? Vous trouveriez quoi comme excuse bidon ?
- Mauvais exemple puisque je l'ai fait.
Au Groenland. Il faisait - 40° et on peignait un logo géant de Paris Match sur la banquise. Cela dit, on avait tout fait pour échapper à l'igloo en choisissant notre emplacement pas trop loin du seul village à la ronde. On est parvenu très facilement à échapper à la tentation des sirènes Inuits quand on s'est rendu compte que la plupart étaient édentées.
De ce coté là, on n'a pas été distrait. Et comme l'aventure avait finalement été moins rude que redoutée, il fut décidé à la fin du séjour de se baigner dans une source d'eau chaude au milieu des glaces. L'image de moi à poil par -40° au milieu de la banquise est surement la photo professionnelle à laquelle je tiens le plus. Après celle avec Roger Federer toutefois...
(j'ai retrouvé la photo !!!! mais vous pouvez toujours vous gratter mesdames... C'est mon blog, j'ai le droit d'être arbitraire)
L’article sous-marin qui vous a le plus marqué chez Paris Match ?
- Il y en a deux. Je mettrais en premier notre plongée au milieu des requins aux Bahamas. C'était irréel pendant, ça l'était autant après en regardant vos photos. "Mais qui sont ces dingues au milieu de ces squales????"
(ben... un mec qui a été payé par Phil Simha pour m'éliminer.... d'autres questions ? )
Pourtant rétrospectivement, celle qui aurait pu finir en hachis parmentier, c'est vous.
A agiter vos jambes au milieu d'une trentaine de machoires pour pouvoir prendre des photos...
(en fait j'attendais que vous vous fassiez bouffer Romain, histoire de tripler ma pige.
On est pro ou on ne l'est pas...)
L'autre, ce serait surement le reportage sur un sous marin "de poche" à Aruba.
L'expérience de voir comme jamais, protégé par une bulle de verre mais peut etre plus encore, être allé regarder à quoi ressemblaient les fonds marins à -100m et avoir été glacé par la lumière glauquissime qu'on y trouve.
Tout est couleur vert-mort à cette profondeur.
Votre prochain défi en apnée entre deux reportages ?
- A part repartir avec vous ? Ben, repartir avec vous justement... pour aller plonger avec les grands blancs d'Afrique du Sud.
Comme je vous suivrais les yeux fermés sous l'eau, si vous me dites: "allez, on se barre de la cage et on tente le coup en apnée?" J'ai peur de dire oui.
(ne me mettez pas sur le dos votre envie d'en finir svp.
Le requin blanc c'est votre idée ! Moi je voulais des otaries !!!
L'avantage de l'apnée c'est que notre dernier souffle sera en bulles, on finira sur une note de poésie.)
Votre pire souvenir avec moi (c’est pas le choix qui manque, vengez vous)
- Cela sera toujours et à jamais le coup de la carte d'embarquement sur la passerelle.
Au départ, le reportage était alléchant : partir plonger sur la barrière de corail en Australie.
Vous m'aviez pourtant prévenu qu'avec vous l'impossible pouvait surgir quand on s'y attendait le moins. Il m'était déjà arrivé d'avoir des galères avec des avions, jusqu'à ne pas pouvoir les prendre.
Mais sur ma grille de certitudes, sitôt le pied posé sur la passerelle d'embarquement, c'était gagné. On partait. Vous m'avez montré qu'avec vous, pas forcément. Quand les ordinateurs quantique seront au point, on leur demandera de calculer les probabilités de perdre sa carte d'embarquement devant l'hotesse, qu'elle disparaisse dans l'infime interstice entre la passerelle et l'avion et qu'elle vienne mourir sur le tarmac, 15m plus bas.
Pas sur que cela soit physiquement possible. Pourtant vous avez réussi Francine.
Cela dit, on est partis quand meme. Et c'est là où vous êtes très forte.
(le génie c'est un truc qui vous tombe sur le berceau sans prévenir, vous savez bien)
Comme j'ai un peu envie de balancer sur votre gueule, je jette en pâture les rush oubliés.
Une contre façon, appelons ça Paris Splash.
(-"Francine, ne le prenez pas mal surtout, et regardez moi quand je vous parle !!!! je ne sais pas pourquoi je pense à ça, mais à l'hôtel ils font yoga, aquagym,, ah et épilation aussi !! non ? j'sais pas... c'que j'en dis moi. C'est juste que... non rien laissez tomber en fait. Mon dernier photographe était moustachu et ça s'est super bien passé finalement. Et puis je vous vois de loin comme ça..., non c'est bien.")
Pig Island 2015, Bahamas
BAHAMAS, Reportage Requin
- "Romain !! le requin marteau !!! Ca y'est il est là bas !! enfin ! go !!!!"
-" m'en tape ! je viens de fracasser les -12mètres ! ,laissez moi m'entrainer bordel ! "
-" Alors là....le temple maya, c'est soit à droite, soit à gauche....
ou derrière. Bougez pas Francine, je gère. Il faut suivre les fourmis jusqu'au toucan."
(Technique maya chopé dans Guacamole'mag.)
Le jour où on a découvert l'Atlantide.
(c'était super fastoche de mettre fin à des siècles d'hérésie. Platon n'était qu'un fake)
Les nains de jardin au Bélize sont super flippant.
Enfin la preuve que l'on bosse. Enfin moi surtout.
En planque à Moscou pour choper Poutine à la sortie d'une conf sur les Russes aux JO,
mais on s'était planté d'avion je crois.
Reportage Roland Garros.
Crash test par R.Clergeat du "filet à terre battue" dans sa version hydraulique.
Reportage Centre Afrique
Quand il a voulu chouraver un enfant en le déguisant en koala.
Reportage Australie.
Est-ce que filer des feuilles mortes à un kangourou en lui faisant croire à des Pringles
stoppera l'obésité en devenir de cette espèce ?
Reportage Australie
"Suis-je vraiment obligé de me taper les demoiselles de Rocheford version Deschiens ?
ou j'peux aller mater Wimbledon dans ma piaule sans qu'on me gonfle..?
Australie, Reportage J+1
"put*** encore 10 jours et 11h et 56mn à la supporter.... et pas un gonz pour me filer une capsule de cyanure."
Reportage Hopital de la Timone.
Tentative de greffe de patte de tortue ninja sur humain réussit.
Paris Splash, scoop toujours !
Reportage sur les Catoptrophorus semipalmatus et
Limosa Haemastica mais aussi les Numenius phaeopus sans oublier les Oxyura jamaicensis.........
Paris Splash, passion réaction !
Colombie, Reportage sur ces FARC qui ont mal tourné.
Un Junkie pose avec sa perruche dans la partie sud de la jungle de Putumayo, le 13 août 2014.
C'est aussi le jour où j'ai décidé de postuler chez VSD....
Reportage
tendance tourisme hippie chic au Queensland.
Bronzer à même le bitume, pour mieux ressentir le goudron qui vous parle.
Un Ukrainien en polo Porsche qui s'entraine en Australie pour les JO, avec un javelot en bambou.
Paris Splash, le choc des prolo !
-"vous n'oubliez pas hein ? vous vous crashez bien au dessus du récif le plus isolé.
Celui avec les requins tigre, elle aime bien les requins tigre.
Z'inquiétez pas, je rendrai ses palmes à la famille.
Laissez tourner la gopro quand même, ça nous fera une séquence live pour le web."
### APNIK###